Demi Lovato la pudre

Seguirle la trayectoria a los pibes que salen de los laboratorios Disney es como sentarse a ver una carrera de autos entre Stevie Wonder y Ray Charles: puede ser apenas arranquen o después de un tiempito, pero tarde o temprano se la van a terminar dando contra una pared. Después de Britney pelándose la capocha y limándola peor que Charles Manson, Miley Cyrus haciéndose stripper a los 17 y tantos otros desastres de la escudería Mickey Mouse, la que la pudre ahora es Demi Lovato, quien acaba de internarse en rehabilitación porque no comía y se filetaba los bracitos. Awww.

Lovato, quien entró hace pocos meses a la categoría "es una mannnteca, nene" al cumplir sus 18 años, era telonera de los Jonas Brothers en la gira que los trae a Buenos Aires en unos días, lo cual explica con total elocuencia las razones de su auto odio. De todos modos, las presiones de Hollywood también tuvieron su injerencia y las seguirán teniendo, por lo cual nos atrevemos a pronosticar las "excentricidades" con las que continuará su loca, loca carrera y vida personal de ahora en más. A saber:



19 AÑOS: Se deprime jodido porque compra un Telekino y pega sólo dos números. Compone al respecto la balada "Soldán careta", que llega al puesto número 927392898 del chart de Billboard, uno más abajo que el ruido que hace el motor de la heladera a la noche.



20 AÑOS: Graba un disco tributo al ruido que hace el motor de la heladera a la noche, el cual cuenta con invitados como Wynton Marsalis en maracas, Wisin y Yandel en violín eléctrico y pototo sintético respectivamente y Hugo Romeo Guerra en nucazo a River. Para promocionarlo pretende entrar disfrazada de waffle belga al edificio de las Naciones Unidas montando un unicornio en llamas, pero el pobre caballito resulta ser harto inflamable y se le chamusca por completo a media cuadra de su casa, con resultados sexuales. Se pone mal.

21 AÑOS: Alguien le buchonea que el ico que se le asó el año anterior no era un unicornio de posta sino un matungo con un coso de tergopol pegado con cinta de embalar en la frente. Se vuelve a deprimir.
22 AÑOS: Se muda a Guam pensando que es un país donde suena "Wake Me Up Before You Go-Go" todo el día. En declaraciones a la prensa, su padre es contundente: "No boluda, no". Se bajonea.



23 AÑOS: Buscando prensa, desafía a Stephen Hawking a una partida de ajedrez en la que el famoso y poco activo físico le da para que tenga. Decepcionada, le juega una carrerita hasta la esquina pero, increíblemente, Hawking le saca ocho sillas de ventaja, gracias a lo cual Demi entra en un cuadro depresivo del que sólo saldrá tres meses después gracias al estratégico consumo de un francés de crudo y queso con mayonesa y una Coca fría.
24 AÑOS: Descubre a Jebús. Pierde un turno.
25 AÑOS: Su padre le consigue una cita con el bello, joven y adinerado Príncipe Juan Carlos de Luxemburgo. No obstante, sólo para llevarle la contra sale con un obrero de la construcción llamado Earl, quien le llena la panza de hueso en cuestión de horas.


26 AÑOS: Se separa de Earl porque le hace una medianera con declive. Tras un raid de una semana y media de drogas, alcohol y fantasía, confunde a su nene de un año con Mike Tyson y lo surte for the lulz. Va presa y su compañera de celda resulta ser Edda Bustamante, para regocijo de la guardiacárceles gorda que siempre grita "a las duchas".
27 AÑOS: Para la moto y baja los vidrios, porque se le viene la noche. De todas formas, ya a esa altura el rocanrol hizo mella en su físico, a punto tal que Zulma pasa a ser conocida como "la Lovato linda".
28 AÑOS: Vuelve al bardo robando un triciclo y llevándolo a puro pedaleo hasta Villa Martelli, donde perece trágicamente aplastada por la caída a tierra del satélite que le transmite pensamientos homosexuales a Iorio.